Машина Времени
Часть I
1. Летающий лапоть
Как-то раз арийцы
возвращались с гастролей. Неожиданно
сломался автобус, и беднягам пришлось
пересесть в легковушку, причём всем пятерым
в одну. Расположились так: Маня за рулём,
Теря рядом, а на заднем сиденье слева на
право Дуб, Кипелыч и Холст.
Ехали весело: места не хватало, особенно на
заднем сидении. Там происходила
страшнейшая возня и перманентная драка за
место под солнцем. Слышались проклятия,
посылания в караганду, писки, оханье, мольбы:
“Душу хоть на покаяние отпустите!”, “Святое
не трогай! (волосы)”, предложения: “Высунь
ноги в окно!”, “Убери с меня свои копыта!”,
полемика: “Это не копыта, это гитара!” и
риторические вопросы: “ОТКУДА ЗДЕСЬ ГИТАРА?!!!”.
Изредка туда оборачивался Теря, и всё
стихало на пару секунд, но потом вновь
начиналась такая шарашка, что звенело в
стёклах.
Дорога была дальняя, ехать было неудобно, в
салоне стояла жара, и с каждой минутой
обстановка накалялась. Драка разбушевалась
не на шутку, грозные терины взгляды уже не
помогали. Всё заднее сиденье превратилось в
единый клубок, который кусался, брыкался и
матерился. Внезапно из клубка кого-то
выбросило и сильно приложило головой о
сиденье водителя, из-за чего шофёра
швырнуло вперёд и ударило котелком о руль.
Машина, как утлая лодочка в шторм, метнулась
к обочине, и её потащило по бездорожью. В
салоне поднялся дикий гвалт, а авто понесло
прямо на свалку и вдарило в огромную кучу
мусора…
Первым очнулся Теря. Он выполз из разбитой
машины и сплюнул в сердцах.
“Ну, я им сейчас навешаю!” – с каким-то
прямо удивлённым гневом подумалось ему. Он
подполз к задней двери и открыл её. Оттуда с
тяжким охом выпал Дуб прямо на руки Тере.
Теря вытащил его, затем Кипелыча, а под
конец и Холста. Металлисты – все в синяках и
порезах – по-страшному стонали и
отказывались мыслить рационально. Вдруг
Теря услышал сдавленный мат, переходящий в
хрип и сипение – это извивался бедолага-драммер,
которого придавило вздувшейся подушкой
безопасности. Мерзкий белый мешок при ударе
вырвался из предусмотренной полости в руле
и так непомерно разросся, что бедный шофёр
оказался прямо-таки придушен им. Теря
подобрал кусочек разбитого стекла и
долбанул остриём прямо в мягкий бок (нет, не
Манин, хотя тоже вышло бы здорово) подушки.
Раздался ужасающий треск, и Маня оказался
на воле. Придушенный барабанщик кашлял и
хрипел, но нет худа без добра – по крайней
мере, у него не было синяков на лице.
- Ах вы ж дикари подлые, негодяи так вас
растак налево за ногу через коромысло в
задний карман! – загадочно выругался Теря.
– Вы ж нас чуть не угробили, скотобазы!
Кипелов, ты у меня в аду гореть будешь лично
под моим присмотром…
- А чего сразу Кипелов-то? – возмутился
Кипелыч.
- А то и Кипелов… - Теря не договорил – над
его головой что-то ужасно зашумело, да так,
что он аж присел.
Арийцы подняли головы вверх и увидели
странную картину…
На пустырь посреди свалки приземлился
летающий автомобиль, отчаянно смахивающий
на большой безобразный лапоть… У Тери
отвисла челюсть. Дуб перестал стонать. А
МанЬякин прошептал: “Всё, белая горячка нас
нашла!”
Тем не менее, из летающего авто вылез
человек в салатовой милицейской форме (челюсть
Тери отвисла еще ниже) с оранжевыми
погонами и в лиловой фуражке.
- Предъявите документы, граждане!
Граждане удивлённо молчали.
2.
Психушка
По дороге в участок
многое выяснилось. Например, то, что на
календаре 2018 год. Страж порядка только у
виска покрутил, когда помятый Холст несмело
осведомился об этом. Его неожиданно выручил
Кип, сказав, что они попали в аварию, и что,
возможно, у бедняги Холста потеря памяти. На
вопрос, почему такие старомодные прикиды,
взялся врать Дуб: мы, мол, актёры, со съёмок
возвращались… Арийцам везло, и глупый мент-клоун
с напарником довольно честно им верили.
В участке арийцев подробно допросили о
происшествии. Говорил в основном Кипелыч.
По легенде у машины отказали тормоза. И у
Кипелыча, кстати, тоже отказали тормоза:
Остапа понесло.
Такого художественного вранья арийцам
слышать еще не приходилось. Кипелыч начал
толкать стражам порядка целый эпос, а менты,
открыв хавалки и подперев кулаком головы,
слушали вокалиста до тех пор, пока в
отделение не ворвался оголтелый гаишник и
не завопил благим (в перемешку с неблагим)
матом:
- ИЗОЛИРУЙТЕ ИХ НЕМЕДЛЕННО!!!
Оказалось, что в салоне разбитой машины
нашли гитару… Ту самую злополучную гитару,
которую сначала кто-то из арийцев принял за
чужие копыта…
…В далеком 2018 году власть в мире захватила
Попса. Металлисты и рокеры были объявлены
вне закона. Их отлавливали и запирали в
тюрьмах или психушках. Рок-музыка была
предана анафеме, нотные записи рока и хэви
постоянно разыскивались и с позором
публично сжигались. Металлизм был объявлен
чумой 21-го века.
В арийской машине нашли гитару и сразу всё
поняли. К тому же арийцев выдали длинные
хайры и чёрная одежда… Арийцы не
сопротивлялись. Да и бесполезно было бы:
неожиданно набежала целая куча ментов и
врачей. На них
глазели, как на диковину, с удивлением,
отвращением и страхом. А уже через 15 минут
их погрузили в психовоз с тёмными стёлами и
решётками и отправили в психушку. Впрочем,
им еще повезло, ибо их почли за мирных
металлистов: если бы попробовали рыпнуться
– попали бы прямиком в тюрягу.
В психушке было скучно. Арийцев быстро
облачили в смирительные рубашки (на всякий
случай) и стали заполнять на них формуляры.
Заморенный Главврач с узким длинным лицом
набивал данные на навороченном компе, и чем
дальше он набивал, тем уже и длиннее
становилось его замученное лицо. Набрав
последнюю букву, он внимательно посмотрел
на арийцев, резким отточенным
движением (Дуб аж отшатнулся) выхватил из
правого кармана пузырёк с валерьянкой и
опорожнил одним глотком. После чего он
застыл и уставился на арийцев круглыми
глазами. “Фигеет”, - заметил шёпотом
Кипелыч. “Сейчас он чего-нибудь такое
откинет, что ты сам сто раз офигеешь, -
заверил его Холст, - вот подожди еще чуть-чуть…”
Так и вышло. Главврач распахнул пасть и
заорал…
За спиной арийцев тут же возникли санитары
и принялись крутить беднягам руки. “А я что
говорил!” – констатировал Холст, отбиваясь
от качка. “Да не их, а меня!” – заорал еще
громче Главврач. Тут уж в свою очередь
офигели и качки. “Я
сошёл с ума!” – взвизгнул Главврач и
подтверждающе захохотал. Качкам повторять
два раза не надо – и вот уж Главврач скрылся
за их широкими спинами и был препровождён в
палату. Арийцы только пожали плечами.
Через три минуты на место главврача явился
ассистент – еще более заморенный мужичок,
болезненно согнутый в три погибели и в
плотно натянутой на голову голубой
больничной шапочке. Приглядевшись к
арийцам, он еще раз переспросил их имена. “У
вас есть родители?” – спросил он
неожиданно и сам испугался глупости своего
вопроса. “Есть”, – протянул кто-то из
арийцев с лёгким оттенком издёвки. “Типа…
Это… Ну в общем… Здесь они”, - закончил
ассистент, озираясь и словно от страха
натягивая на голову шапку еще ниже.
Арийцы выпали в осадок. А через минуту они
уже топали за согнутым ассистентом
навещать “родителей”.
3.
Старость – не радость
Двери в “родительскую”
палату были окованы металлом, а стёкла
зарешечены. Ассистент отпер дверь пудовым
ключом и пропустил арийцев внутрь. Картина
предстала пред арийцами – зашибись.
На самой ближней койке расположился
меланхоличный дедушка с седыми как снег, но,
к счастью, целыми и даже кудрявыми волосами.
При его виде Холста чуть не уложило в долгий
безапелляционный обморок: он узнал себя,
постаревшего на добрых 25-30 лет. На соседней
постели другой патлатый дедуля с тремя
парами очков на носу силился разглядеть
через лупу что-то в книге
“Легенда о динозавре”. У Кипелыча
ёкнуло сердце – это был он.
А еще через койку два убойных старикана
пытались вспомнить, сколько струн на басухе
– шесть или восемь, но из-за того, что оба
были изрядно глуховаты, ничего у них не
получалось. Это были Дуб и Теря. На них
усталыми, ничего непонимающими глазами
взирал седой миниатюрный старичок,
постукивающий двумя барабанными палочками
по тумбочке. Это был Маня.
“Кошмар!”- хором прохрипела молодая “Ария”,
глядя на этот и впрямь кошмар.
Ассистент предательски хлопнул дверью за
их спинами. Арийцы застыли. Старая Ария
наконец-то обратила на них внимание.
Старик Кипелыч отложил в сторону “Легенду
о динозавре”, снял очки, протёр их, одел
вновь, снова снял, прищурился и, видя всё ту
же странную картину, с печалью тихо
пожаловался Холсту:
- Ты смотри, Петрович, до
чего меня их таблетки довели – у меня уже
глюки!
Холстинин посмотрел в сторону молодой Арии
и ответил с тоской:
- Я вижу. И чем же это нас обкормили на этот
раз?
К разговору присоединился Маня.
Услышав реплику Петровича, он так и
покатился в приступе старческого слабого
смеха:
- Тебе-то чего, ты ж и так всю молодость хотел
с ума сойти!
Холст на Маню обиделся и запустил в него
тапкой. Попал в Терю. Знакомая схема, не
правда ли, господа?…
Через пять минут в палате забушевала такая
дикая перепалка, что молодая Ария вынуждена
была признать, что вырасти-то они выросли и
даже состариться успели, а вот ума-то и не
прибавилось. Во время драки они болели
каждый за своё постаревшее альтер-эго,
подбадривали участников свары улюлюканьем
и аплодисментами и бурно обсуждали друг
друга:
- Гы! Посмотри, Кипелыч, на патлы-то на свои –
лысеешь!
- А ты как был кретином, так и остался!
- И пузо ко всему еще отрастил!
- А ты вообще молчи, клоун кривоногий!
- А вот за клоуна ответишь конкретно!
- Так его, так!
- Мочи!!!
- Подушкой, подушкой врежь! Ай молодца…
Наконец старая Ария успокоилась, вновь
расселась по своим койкам и продолжила
беседу о глюках. Тут уже “глюки” не
выдержали.
- Мы, между прочим, настоящие, - заметил
Кипелыч своему старому двойнику.
- Не, Петрович, ты посмотри, говорящие глюки!!!
– в отчаянии завопил старик Кипелыч и
закрыл лицо подушкой.
- Во придурок-то! – с сокрушением заметил
молодой Валерий сам о себе.
- А они еще и выпендриваются, - заметил
старый Терентий с негодованием.
- Может, наваляем им, чтоб знали, кто здесь
настоящий? – предложил разгорячённый
старик Дуб.
Идею поддержали.
Старички оказались в весьма приличной
форме. Для старичков. Поэтому молодая Ария
старую сделала по полной программе и
прикрутила к койкам смирительными рубахами.
- Ну вообще обнаглели глюки-и-и-и-и!!! –
заорал связанный Кипелыч, дёргаясь под
путами.
- Да не щелкай хлебалом-то, не позорь ты меня
уже! – рассердился молодой ариец. – Что ж мы
делать будем?!
- А давайте вымажем их зубной пастой! –
предложил Маня, памятуя о своём счастливом
пионерском детстве. Но вопрос, в общем-то,
стоял не о том. Арийцы уже поняли, в каких
агрессивных кретинов их превращает
попсотерапия, а потому решили старичков
вызволить, а заодно и свою сугубо хайрастую
шкурку спасти.
4. Побег
На разборки со
старичками ушло без малого два часа, но
молодая Ария таки втолковала старой, что
так дальше продолжаться не может.
И был составлен план: нейтрализовать
санитаров, переодеться в их белые формы и
выбраться на свежий воздух. План был
гениален, дело стояло за малым –
нейтрализовать пятерых крупных мед.
братьев – и без шума! Операция “Я больной,
ну так чёрт со мной!” началась…
Маня бросился к окованной железом двери,
забарабанил туда (согласитесь, это всё-таки
его профессия) и заорал благим матом:
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!!!
На его зов явился первый санитар. И получил
стулом по глупой башке от притаившегося за
дверью Тери. Кипелыч, недобро улыбаясь,
перепугался:
- Кто-нибудь! Тут человеку плохо!
Второму санитару перепало костылём по
хребту от Холста.
Дуб, глядя на это дело, с удовольствием
выпал в осадок:
- Помогите, у него приступ! Инфаркт печени и
цирроз миокарда! - и третий санитар познал,
какова кинетическая энергия молекул
материи в момент соударения швабры со лбом
при температуре 22 по Цельсию, оно же 295 по
Кельвину (по Фаренгейту выпендриваться не
будем).
А Теря, имитируя сирену, завопил в коридор:
- Это эпидемия! Трое уже поражены! – и
четвёртый санитар отведал кулачищем
двухметрового гитариста промеж глаз.
- Да это не просто эпидемия, это повальная! –
с надрывом завопил в коридор Холст. И точно,
пятый санитар, явившийся на шум, был сражён
наповал.
Арийцы переоделись, запрятали хайры под
шапки, отвязали своих старичков под честное
слово, и, картинно заломив им руки, повели по
коридору.
Они ловко миновали все кордоны и добрались
до первого этажа… Последний пункт! И тут
подвернулся скотина Главврач! Его тоже вели
в смирительной рубашке, ибо он сбрендил уже
окончательно и бесповоротно. Едва он увидел
уже знакомую процессию, он предательски
завопил, и на арийцев набросились санитары.
Молодые арийцы подхватили старых и рванули
напролом во внутренний двор психушки. За
ними с азартным гиком ломанулась
квадратная медбратва в надежде догнать и
вкатить каждому тройную порцию
успокоительных пинков и транквилизирующих
люлей. Арийцы, вопя, отчаянно почесали к
спасительным воротам, ибо ведали: ежели
попадутся – огребут по полной.
Но ворота оказались закрыты… Вся арийская
компания уже приготовилась достойно
получить по щам, как вдруг из какой-то
подворотни психиатрического здания
вывалился раздолбанный трейлер! За рулём
его невменяемо ревел арийскую песню…
АССИСТЕНТ Главврача! Он на ходу сорвал с
башки больничную шапку, и оттуда, бунтарски
разлетаясь по ветру, каскадом вырвался
иссиня-чёрный хайр невероятной длины…
Ну, арийцы не дураки, им два раза повторять
не надо. Живо запихав престарелую братию в
кузов, они прыгнули следом, и ассистент, без
лишней скромности протаранив хлипкие
ворота психушки, вырулил на большую дорогу.
В кузове было тесно. Кипелыч, не переставая,
скулил какую-то оперную арию – на одной его
ноге стоял Теря, на другой – Дуб, руки
которого запутались в волосах Холста. Теря
согнулся в три погибели, Маня сжался в комок,
а старички мерзко ворчали.
- Нас и там неплохо кормили! На кой вы нас
тащите…
- Во-во, а ты, громила, вообще мне кости чуть
не переломал!
Молодой Теря, узнав во тьме свой
постаревший голос, предупредил как можно
ласковей:
- Выбор у Вас, Сергей Владимирович, прямо-таки
скромный! Либо Вы свой беззубый рот
закроете, либо получите по плешивой
головушке!
- Молчи, сопляк, я тебе в отцы гожусь…
- Да я тебя щас!…
- Немедленно уступи пожилому место!
- Как бы не так: лучшее – детям!…
- Пожилым везде почёт!
- Молодым везде дорога!
…Началась невероятная потасовка. Все
арийские сражения, имевшие место быть до
сего дня, можно назвать невинными забавами,
ибо сей махач был просто грандиозен!…
Клубок кусался, шипел, брыкался и неистово
матерился. Шла битва не на жизнь, а на смерть.
Неожиданно кого-то из клубка вышибло и
внесло непутёвой хайрастой башкой в
сиденье водителя… Машина потеряла
управление и понеслась по бездорожью…
|
